Lindsay的異想世界

不是很開心啊最近
因為我的白癡失誤
這個月我起碼要認賠四千多塊
 
我開始想念宜蘭的陽光
懷念很單純的學生時代
長大為什麼這麼難?這麼漫長?
我難過的點不是要認賠
而是對自己失望和懷疑
都經過了八個多月
為什麼我還在用錯誤換取經驗?
那些連四百元都要用電話盧我一小時的豺狼虎豹家長
到底這樣妳(你)會比較快樂一點嗎?
收了你的錢我也沒加薪啊!!
抓到一點語病漏洞就窮追猛打到底
說穿了就為了錢
然後怎麼罵人他們都覺得自己是消費者
罵人有理


電話那頭的主任口氣也挺火爆
我知道休假期間接到我自首出包的電話很惱人
但又驚又氣的我已經無暇去計較
主任每次罵我都是火力全開
其他老鳥們犯錯總是嗔罵幾句便算了的問題
掛完一切電話我真的很無力
又一再開始思考這份工作對我的意義

我有必要這麼不開心的苦撐嗎?
這份工作我開心嗎?
不好的家長,不好的學生的確只是少數
但是這些少數卻造成我揮之不去的負面情緒
我很努力的在當下一直回想其他那些超貼心的乖學生
但是徒勞
情緒一直就是低到谷底爬不起來
然後一直在想
完蛋了
我明天一定會被上頭的人飆個夠
飆個徹底難堪
到底這份工作對我而言是不是還是難度等級太高了?
我是不是還是跳級跳得太快
畢竟根本還是個嫩到不行的大小姐?



覺得自己就像畫中的花
細細長長的莖
就像我的處境
顫顫巍巍
處在隨時會攔腰折斷的邊緣
我不知道其他人的狀況是怎樣
但就我的認知
我惹出的"茶包"還真不是普通的多
複雜倒楣的狀況真是居所有人之首
這份工作到底有甚麼了不起
可以把人整成這樣?

我有想過回去念書
但不知道何謂好的時機
出來工作是為了找成就感
但好像禍與福在我而言
永遠無法均衡一下
怎麼辦呢?
我陷入迷惘了
很深
很深的疑惑
最近一直在籠罩我